Ha pasado el tiempo y tomé una decisión. Poco tiempo a de esta y sigo pensando si fue lo correcto. Todos los días me encuentro pensando en ella, en si ella es o puede ser lo que debe ser, en si soy o puedo ser lo que debo ser. Veo hacia atrás y hay muchos errores, muchos lamentos y heridas, veo hacia delante y todo es difícil, veo el presente y lo encuentro vacío. En mi mundo metódico junto los pros y los contras, deje de sentir y solo pensé, analicé, medí. Podría acaso dejar de pensar y sólo continuar con el sentimiento, pero como se hace eso. Me di cuenta de algo, siempre te he querido cambiar, siempre he querido que fueras algo que no eres, siempre te empujé a hacer cosas que no haces, a ver como no ves, a sentir como no sientes. Me duele saber que siempre quise cambiarte, que nunca fui capáz de aceptarte como eres, completa. No pude aceptar tu miedo, tu inseguridad, tu sensibilidad, tus ganas de compartirte conmigo. Es verdad que somos diferentes, somos polos opuestos con actitudes contrarias. Yo soy cuadrado y tú no tienes forma, yo soy agresivo y tú eres tranquila, yo golpeo y tú acaricias, yo mando y tú obedeces, mi voz golpea y la tuya tranquiliza, yo soy rápido y tú te tomas tu tiempo, yo hago planes al futuro y tú dejas que las cosas fluyan, yo te quiero y tu me amas. Pero no nos engañemos, tú también haz deseado que yo sea diferente y entonces me pregunto si no todos deseamos el la otra persona sea perfecta para nosotros, moldearla a lo que nos gusta y queremos. Sin embargo me aceptaste muchas cosas, cosas que yo no pude aceptar de ti.
Y después de tanto pensar me di cuenta de algo, no soy bueno para ti. Soy causa de dolor entre la felicidad.
Te extraño, siempre lo voy a hacer.
Te amo, de una manera muy propia pero lo hago.

Tercer peldaño.

Ha pasado ya tanto tiempo, pero se siente como si fuera aun el primer día que te vi. Hoy se cumplen 3 años de estar junto a ti y hay tantas cosas que decir que no puedo acomodarlas. Hemos aprendido en este tiempo a estar juntos y aceptarnos. Cambios nos han alcanzado en este tiempo los cuales nosotros fuimos provocando y que nos han ido acercando más. Pocos momentos difíciles tuvimos pero los supimos resolver, nos volvimos resilientes tras un gran esfuerzo juntos, pues juntos siempre estamos. Somos la fortaleza del otro en cada paso, nos apoyamos e incitamos a ir por más, a lograr más, a querer más. Juntos tenemos lo que necesitamos, un lugar donde descansar del mundo, un cobijo en el frío, un refugio en la adversidad. Este tiempo contigo ha sido lo mejor de mi vida, jamás estuve tan tranquilo y en paz como lo estoy a tu lado, eres la calma en mi tormenta. Seguiremos fuertes y hacia delante, tropezando pero resistiendo cada prueba pues juntos todo podemos lograr. Ahora puedo decir que mi amor ha madurado, es consciente y seguro, mi corazón y mi mente comparten un sentimiento bien logrado que es fuerte. Agradezco el tiempo y energía que compartes conmigo. Seguiré haciendo mi mayor esfuerzo por darte todo lo que tenga y hacerte feliz de la mejor manera. Este tercer peldaño es solamente el comienzo de un viaje muy largo hacia la eternidad que nos espera.

Te amo.
Por siempre tuyo, Anton d'Épinay.

Para ser honesto.

Debo decir algunas cosas, cosas que son ciertas y me he rehusado a decir. No he sido del todo bueno, más bien he sido bastante malo. Mucho tiempo paso lejos, no estoy tan cerca como digo que quiero estar, la verdad es que si quiero, sólo no se cómo. No la he valorado lo que merece, no la he querido lo que merece, no he estado con ella como merece. Más de una ves me siento mal al pensar en como soy y lo que tiene que aguantar, en como podría ser y lo que habría de gozar. Me siento malo, malo con ella que no lo merece, es que ella es tan buena que no se que hacer. Debo decir que la quiero, de verdad la quiero. Nunca había estado en este lugar, nunca había pasado tanto tiempo junto a alguien, a veces parece que me alejo o me vuelvo frío pero no es así, al menos por dentro no es así. Pienso en ella todo el tiempo, y hablo de ella todo el tiempo. Quisiera darle mil cosas, mil horas, mil momentos que no tuvieran que acabar. Hay tantas cosas que quiero decir, tantas disculpas que pedir; sería mejor cumplir que decir tantas veces lo siento, pero siempre he sido así, mi boca es más grande que mis pies. Quisiera ser mejor para ella y no tuviera que sufrir por mi, por mis actos y la falta de los mismos. Ella es tan buena y para ser honesto yo no lo soy tanto.

Si yo, tú; si tú, yo.

Cuando algo por dentro se ha quebrado, deja un vacío difícil de arreglar. Si el daño no se puede ver, como podríamos querer siquiera intentar repararlo. Te vas, te alejas, te callas, te ausentas, dejas de estar o dejo de estar, fuimos mientras somos, bajo el silencio de la incertidumbre nos cobijamos. Luego te cansas de rodar, de ir de aquí para allá creyendo que el sendero que sigues es el que quieres. Quizá estás ansioso de un camino o sea tal ves que ya sólo sabes caminar. Será que el caer silencioso es mi único haber, me he doblado tanto que olvido puedo estar erguido, se ha quedado en el fondo de mi conciencia que también puedo trepar por los sueños y dejar la realidad, para luego levantarme y de nuevo ser sólo yo. Pienso en que soy un yo, así como soy, y tener que insistir para que seas así como eres o quizá para que seas la ilusión de mi inconsciente, quizá otro yo. Picar hasta que salga un resultado, insistir hasta que se articule una idea, un pensamiento, quizá una queja, pero tener que estar ahí buscando, desenmarañando la vida para entender a la vida. Sólo quiero que quieras sin que yo tenga que querer.  

Cambio... no.

Las cosas y las personas siempre cambian, es inevitable, aunque digan que no. Nada se mantiene igual por suficiente tiempo, y digo suficiente por que siempre queremos mas y mas. Las situaciones cambian aunque no lo queramos, está fuera de nuestro poder el mantenerlas igual. Se debe a que nosotros mismos cambiamos, lo que conlleva a un cambio situacional.

Es difícil aceptar los cambios y más aún adaptarse a ellos, pero es algo que debe hacerse. Me toma un tiempo, no muy largo, adaptarme a esos cambios. Soy flexible y entiendo las razones de los cambios y los acepto.

Hay momentos en los que no hay algo que cambie las cosas y sin embargo las cosas cambian, algo que no me explico. No hay razón aparente para que cambie la situación pero pareciera que aún así cambiará. No quiero que cambie y puedes apostar que haré tanto como pueda para que no cambien las cosas, pero necesitaré un poco de ayuda.

Hay cosas que deben cambiar y lo acepto. Hay cosas que quieren cambiar y me opongo a ello. Hoy me resisto al cambio, por mínimo que sea. La magia volverá...

Otro día pasará.

Darás un paso atrás, girarás y no has de volver. Hay momentos en los que olvido que tengo reglas, reglas para sobrevivir a este juego. Estupidamente siempre rompo mis propias reglas para después darme cuenta de la razón por las que fueron creadas. Hoy cerré mis ojos por un instante y estaba en otro lugar. Caminé, escuché y observé, siempre con ese sentimiento de ausencia mental. Recordé que en tan pocos años he conocido tanto, recordé viejas promesas que no se cumplieron, recordé que ya no soy quien era. Mucho tiempo habrá de pasar antes de llegar al final y cuando finalmente esté ahí me daré cuenta que lo importante no era el final, sino el camino. Tengo ahora un recuerdo más, un momento menos y otra historia sin contar.

¿a quién?

Eres tú, todavía, quien guía esa nota, desafortunadamente para mí. Me sigo encontrando a mí mismo pensando en ti, buscando respuestas y apretando el puño. Al pensarte ora sonrío, ora te maldigo, se mezclan tantos sentimientos con un común pensamiento, tú. ¿A quién le digo que te sigo pensando? Que a veces te odio y que a veces te amo. Que siento que nadie me asombra, que todo es plano, que no hay emoción. A veces pienso que me arruinaste pero me echo a reír, no podrías hacerlo, siempre he sido así. Entonces, ¿a quién le daré la oportunidad?

"*** ** ** *** ***" decías, y ahí te encontraré, para bien o para mal, al menos hasta que me olvide de ti.